pgforum.pl

Brakuje na tym forum działu HUMOR a chyba wszystkie inne go mają
czasem w taką pogodę jak dziś fajnie poczytać...
Kilka moich ulubionych na początek.

Ostatnio rząd stara się jak może pokazać że jest fajny, to 500+, to podwyżki dla rencistów i emerytów ale najbardziej dla tej grupy spodobał mi się przywilej zezwalający przechodzić na czerwonym świetle.
Równie dobrym pomysłem rządu jest zwalczanie głodu i bezrobocia - niech głodni zjedzą bezrobotnych.

Spotykają się dwie kupy:
- cześć jak masz na imię
- sraczka
- ooo... to bardzo rzadkie imię!

- Baco, słyszołech, że wczoraj żeście ze schodów spadli.. ?
- i tak miałem schodzić

Pani do Jasia: po stole chodzą trzy muchy, jak zabijemy jedną to ile zostanie ?
Jasiu: Tylko ta jedna.

Jak najłatwiej stracić na wadze?
kupić wagę za stówkę a sprzedać za 50zł

Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 30 euro.
- A ile ze znieczuleniem?
- 50 euro.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!

Jeśli Twoja kobieta się nie goli, to możesz być pewien, że ma tylko Ciebie

Dawajcie swoje ulubione....

No to ja mam krótką historyjkę (prawdziwą) z naszego lotniska sprzed kilku dni.

Mamy u siebie pewnego kursanta, który nie może skończyć kursu bo co się wyholuje to lata, godzinę, dwie, po czym wraca...
Twierdzi, że właściwie mógłby się tak zawsze szkolić, bo to wychodzi taniej niż latanie za swoje na swoim sprzęcie (w sumie ma rację:))
Było już tak na pierwszym etapie, ale na usprawiedliwienie dodam, że to szybownik, więc z powietrzem oswojony.

W zeszłym tygodniu lato żegnało się z nami piękną ale i wietrzną pogodą.

Instruktor podpina kursanta do liny, widząc to się pytam obu Panów
-Czy kursant ma podpiętego spida ?
Na co wyprzedzając odpowiedź kursanta instruktor mówi:
-Nie, nie ma, ale dzisiaj dałem mu plecak

Przychodzi kościotrup do baru i mówi:
-poproszę setkę wódki i szmatę.

Krasnoludku ile ważysz?
-25dkg
-nie... no bez jaj.
-20.


Za 7 górami 7 lasami 7 rzekami 7 jeziorami stała chatka na wzgórzu , wyszła z niej babcia i mówi.
- o k..wa jak ja daleko mieszkam...

Paralotniarz nieszczęśliwym trafem zahacza o Pałac Kultury, spadając obija się o ściany. Dwóch bezdomnych to widzi i mówi jeden do drugiego : Zobacz, jaki kraj taki terroryzm.

No to jeszcze ja. Humor obrazkowy

Takie coś.

Mieroszów, kilka tygodni temu, dość dużo glajtów i lotni w powietrzu.

Lotniarz do Paralotniarza który pojawił się na kursie kolizyjnym:
- Gdzie Ty K@#wa latasz?!!
- Jak to gdzie, tutaj!

Idzie sobie pijak na bani i znalazł na cmentarz.
Patrzy grzbarz ! No to go posyraszę
Schował się za pomnik i woła uuuuuuu aaaaa huuuuu huuuu haaaa.
Grabarz nie reaguje no tu prucupnął na ławeczce i przysnął
Budzi się jest już ciemno środek nocy . Czas prychać stąd .
Idzie do bramy łapie za klamke - zamknięte.!
Dawajj przez płot a tu angle ręka ( grabarza ) łapie go za bety i mówi .
" koleżko możemy sobie robić uuuuuuuu aaaaaaaaaa huuuuuuu huuuuuuu haaaaa ale stąd już niestety nie wychodzimy .

Teściowa poprosiła zięcia/wojskowego że jak umrze to żeby na jej pogrzeb załatwił wojskową orkiestrę.
Na następny dzień po pracy zięciu mówi: Wszystko załatwione mamusiu, masz być gotowa na jutro...

Klient w chińskim markecie chce zareklamować taboret.
- niestety nie mogę Panu uznać reklamacji
- dlaczego? Ledwo wczoraj kupiłem i już się połamał
- perfidnie wygląda na to, że ktoś na niego usiadł

Szedł pijak nocą przez cmentarz i wpadł do świeżo wykopanego grobu a że nie mógł wyjść to zmarzł, szczęka zębami i i powtarza w koło: oj jak zimno, na to drugi który szedł tamtędy, zajrzał do dołu i mówi, zimno ci boś się rozkopał.

Baco ! Mocie takiego maluśkiego pieska a na furtce napis. " UWAGA PIES " wieszacie .
Aaaaa no bo mi już go quuurwa trzy razy zdeptali .

Wstaje baca rano, wychodzi przed kurną chatę, patrzy dookoła a tam kwiatki się zielenią, słoneczko radośnie przyświeca, gdzieś na hali bieży za słodkimi barankami ponętna Haneczka radośnie podrzucając ślicznymi cycuszkami, wzruszył się chłop, rozpościera łapy na dwa metry i krzyczy co sił w piersiach...
- Jezusicku! Jak tu piknie!!!
a echo odpowiada z przyzwyczajenia...
- mać, maaaććć... mmmmaaaććććć.......

Wyczuwam w tym glajciarzy

Zdecydowanie tak

Tiaa, po realizacji hasła z koszulki wszystkie starty odpalone w 100% .

Szukałem czegoś o uprzężach i w google wyskoczylo mi to https://www.google.pl/search?q=voody+na ... e&ie=UTF-8

Zajączek przychodzi do nory lisa , puka ale otwiera mu lisica.
- stary jest?
- nie, na ryby poszedł
- słuchaj lisica dam Ci 100zł jak mi zrobisz laskę.
- nie no co Ty 100zł to mało, zresztą zaraz stary może wrócić.
- dobra lisica dam ci 200zl jak mi zrobisz laskę.
Lisica pomyślała, że 200zł piechotą nie chodzi i zrobiła mu laskę. Zając zadowolony, ale po 2 minutach mówi do lisicy
- słuchaj lisica dam Ci 300zł jak mi dasz dupy.
- zając no co Ty 200zł mi dałeś za laskę a teraz za danie dupy z trzema stówami wyskakujesz?
- No dobra lisica dam Ci 500zł
No i lisica dała mu dupy za 500zł poszedł zając zadowolony do domu. Po godzinie wraca lis.
- zając był?
- no był
- pieniądze oddał?

Hartowanie jajek karate

Może to są dziewczyny?